ROJO

Rojo. Al mirarte hoy, lo veo todo rojo... y me gusta tu rojo.
 Es un rojo sangre, visceral, caliente... húmedo. Es un rojo crudo, ronco y demente como la respiración de un asesino en serie psicópata y asustadizo; que tiene miedo de que el mundo vea sus rojos, y se hunde, y se esconde y se deja llevar por un río blanco tierno y blando, mientras  Blancanieves da un mordisco a su manzana y sonríe.
Ella también quiere tu rojo

Los besos que nunca te conté

 Mientras te busco, mi pared se llena de hoyos que me recuerdan los besos que nunca te conté y de nuevo me descubro persiguiendo la estela de tu coche.

  Le grito. Te grito... grito hasta que ya no queda más aire en mis pulmones y toda la sangre está en mis venas; pero lo único que me devuelve es una nube pesada y gris que se me mete dentro y me escupe un te quiero en las entrañas.

Sé feliz, Blogger te trollea

El señor censor del FBI me está troleando, es oficial.

Después de días sin dejarme entrar en mi cuenta aludiendo a una supuesta contraseña errónea... no me sea pardillo señor censor, ¿conoce el concepto formulario de autocompletado?¿y el de recordar contraseña? Pues eso, hoy por fin me ha dejado entrar pero ha decidido que no puedo editar mis entradas ni responder comentarios... ¿dan o no dan ganas de liarse a mamporros?

Por fin la carrera me deja algo de tiempo para escribir (aunque después de tanto tiempo mis dedos se hayan olvidado de como se hace) y ese caradeculo trajeado pretende impedirmelo. Porque si... lo he conseguido, soy una orgullosa estudiante de primero de enfermería que sale de casa a las 6:50am y que la mayoría de los días regresa doce horas más tarde pero que es feliz por ello y que ahora mismo va a ponerse a estudiar... o a tuitear, lo que me pille de paso.

Un beso enorme a quienes lean esto, pero uno de esos que dan las abuelitas desdentadas, tipo aspirador

Pd: Hay que ver lo que cuesta encontrar una enfermera recatada en Google images

Experto en reproches

 La nuestra empezó como empiezan todas las historias como ésta, no podías pasar cinco minutos lejos de mí pero a mi no me interesaba demasiado tu presencia, incluso me resultaba molesta, aunque con el tiempo aprendí a quererte, y fue entonces cuando, como en todas las historias como ésta, todo se torció, para mí.

 Mi carácter ya no te resultaba tan encantador y esas pequeñas manías se convirtieron en defectos insoportables... Me cansaba de los gritos y te daba de lado y tu volvías dócil como un gatito, y entonces, cuando te aceptaba de nuevo en mi vida volvía a empezar la rueda de reproches y comentarios sarcásticos. ¿Te has dado cuenta?. ¡Eres agotador! si, lo eres, y yo soy gilipollas por seguirte el juego.

 Eres ese puerto al que siempre acabo volviendo aún a sabiendas de que no debo ponerme demasiado cómoda. Paso las horas con las llaves de mi nave espacial en el bolsillo y al final me voy de nuevo dando un portazo.

Somos demasiado parecidos, la única diferencia entre tu y yo es que yo trabajo con memoria RAM y tú con Disco Duro, mi lema es el borrón y cuenta nueva y tu carta de presentación son los reproches. 

...Y lo sé, algún día, cuando ambos podamos valernos mínimamente por nosotros mismos me iré y esta vez será tan lejos que por mucho que grites no podrás alcanzarme... y te arrepentirás, y fingirás que no te importa, que me odias... Y yo fingiré que no muero de ganas de volver, y no volveré.

La rana que saltó

 Por más que lo intenta, nadie logra entender que ha pasado...

Sigue a la rana si no me entiendes

  Sus ojos grises le hacían verlo todo de color de rosa, así que la palabra <<No>> sencillamente no estaba en su diccionario. Él mismo se había asegurado de desterrarla hacía ya un año, cuando, en medio de su último ataque de ira, amputó la letra <<N>>. Estaba ya cansado de nadies y nuncas, de posturas neutras y sobre todo de la nieve... ese día mando a tomar viento fresco a todos los nacionalismos y se convirtió en ciudadano del mundo y olvidó como nadar ya que a partir de entonces iría a todos lados volando.
   Era feliz en su mundo de síes... todo era perfecto, las nubes se escondían cuando él abría las cortinas y los viajes en avión eran más apacibles desde que habían desaparecido los niños de su vida.

  Otra vez era 1 de septiembre, y otra vez estaba en el mismo balcón, en la misma habitación del mismo  hotel... era feliz... ¿había mencionado ya lo feliz que era? Hacía ya un año que su novia había desaparecido de su vida, se había ido sin decirle qué sería del niño que esperaba y ya ni siquiera lograba recordar lo que sentía cuando ella pronunciaba su nombre, porque él tenía un nombre ¿verdad?.
   Alguien debería haberle advertido, antes de arrancar esas páginas de su vida, de que el resultado podría ser un desastre... que extrañaría tanto a un bebé que si siquiera sabía si existía y que la monotonía lo aplastaría de ese modo contra el asfalto, pero lo había conseguido. Pese a haber pasado tanto tiempo en la olla, esta rana había logrado saltar...

He perdido mi torre no sé donde

El dinero no da la felicidad... eso dicen ¿no?

 No lo dudo, de verdad que no lo dudo... pero lo que sí está claro es que puede llevársela si decide desaparecer de repente. Si de pronto pasa de ser un adorno sin importancia que aparece olvidado en cualquier bolsillo, a un raro espécimen en peligro de extinción. Si los papelajos violetas que antes costaba cambiar, ahora solo son un vago recuerdo, si te arrebatan la casa en la que viviste la infancia más feliz y en su lugar te encierran en un viejo nido de serpientes y gritos. Si hace tiempo que inventas actos familiares para no acudir a citas, si sientes que la vergüenza te aleja de unos amigos a los que no puedes seguir el ritmo y para colmo, cada día, te ves obligada a despertar con una sonrisa que le grite al mundo que el dinero no es más que dinero, mientras te sientes culpable por querer rapiñar lo poco que hay para ser la sombra de lo que querías ser, cuando cifras antes irrisorias, ahora pueden significar la diferencia, cuando el dinero con el que antes ibas al cine ahora es la llave de una cerradura electrificada...
 No es justo, solo es dinero, si. Y cuando cierre esta ventana volveré a poner esa sonrisa que tranquiliza a todos y a implorar un dichoso trabajo que me saque ideas descabelladas de la cabeza, pero ahora necesito desahogarme y mis dedos se han convertido de nuevo en los únicos oídos que pueden escuchar mis gritos ya que si yo soy débil todos caen. Ni siquiera sé si publicar esta entrada o sumarla a mi lista de borradores... no sé... por lo pronto no lo etiquetaré, aunque acabo de darme cuenta que este no es el primer post pátetico que escribo agobiada por lo mismo... Se suponía que este blog iba a ser mi torre de marfil y lo he convertido  en una bitácora camuflada con palabras bonitas... ¡que asco!

El rescate de mi amiga Lucinda

No tenía cámara así que tomé prestada la imagen de aquí

 Ya está.
  Es definitivo.
   No hay de otra.
    ¡Seré millonaria!.
  Acabo de rescatar a una pequeña araña de una dolorosísima y más que segura muerte a manos del destino. La pobre Lucinda -que así se llama- se las había ingeniado para aparecer en el cuello de mi padre mientras éste, ajeno a tal acontecimiento, se las ingeniaba para bailar y conducir. Entonces, mi madre se percató de la presencia de Lucinda y trató de asesinarla con su  famosa y patentada colleja traicionera.
  Gracias al cielo, su patentada colleja traicionera tiene sus fallos... Yo creo que el principal es la puntería, gracias a eso tanto Lucinda ahora, y más de una vez mi hermano y yo, hemos salvado el pellejo. Mi padre en cambio insiste en que el problema radica en el control de la fuerza,.. y lo entiendo. Aun está tratando de rescatar lo que queda de su nariz del volante... pobre hombre, no sabe que los leones no regurgitan la comida...
  Fue entonces que, aprovechando la conmoción que generó el volantazo, le puse la mano en el pelo a mi señor padre y llevé a cabo mi particular acto heroico, Lucinda hizo un rápido y efectivo transbordo tras el cual, asustada, comenzó rápidamente a construir una telaraña ente mis dedos pulgar y anular...
  Es buena, en menos de 2km se había construído una linda casita en la palma de mi mano y estaba tan agradecida por el rescate que no puso ninguna pega cuando le expliqué que debía mudarse al jardín.
  ...Ahora mi madre me rehulle, mi padre me odia y tengo una nueva amiga que ha prometido hacerme rica...  Un día completito que lo llaman.

Crónica de un incendio

   Mi isla se quema, y mientras el gobierno de este maravilloso país de caciques se niega a dejar un hidroavión en Canarias en el año más seco y con más incendios que recuerdo, solo en Tenerife se ha quemado ya gran parte de una masa forestal única en el mundo porque desde que se solicita ayuda al Estado hasta que ésta llega pasan unas 24h durante las que el fuego se lleva consigo los últimos restos de un bosque que en otro tiempo cubrió el norte de África y gran parte de Europa.

Vista de uno de los incendios de Tenerife que tomé prestada de aquí

   Anoche, en medio de otra ola de calor asfixiante se declaró otro incendio, esta vez en el norte de la isla y hacia mediodía mi calle se convirtió en una autopista por la que subían vehiculos de emergencia. Primero fueron las ambulancias, luego dos furgones de policía y después comenzaron a subir camiones de bomberos y cubas de protección civil...corrí a la azotea. El fuego está a unos kilómetros y es apenas un conato, pero las llamaradas se ven desde casa y definitivamente esta es la gota que colmó el vaso.

 Estoy verdaderamente enfadada, el destacamento de la UME está haciendo un trabajo que no hubiese sido necesario de no haber prescindido de los planes de prevención. Y aquí estoy yo, aprendiendo un vocabulario que me enferma cuando me doy cuenta... tía. Mi tía. Ella vive y trabaja en la montaña de al lado de la que se está quemando y estoy de los nervios.
 

...Hace ya cinco minutos que bajaron dos camiones de bomberos y mientras escribo esto un helicóptero pasa por encima de mi cabeza, rumbo al fuego ¿o es que ya no hay fuego?
 
 Creo que debería mencionar que tengo tres grandes miedos, la oscuridad, las alturas y el fuego y que llevo dos horas calculando vías de evacuación y planificando lo que debería coger y dónde está por si la cosa se pone fea. Mi hermano se ríe de mí, pero sé que desde que el aire empezó a oler a madera quemada está asustado porque eso quiere decir que el viento sopla en nuestra dirección... ese monte era mi refugio...

Suicidio asistido

La tomé prestada de aquí

  Dices que en cualquier momento compras medio metro de cuerda y te quitas de en medio. Está bien. Ya me cansé de oírte gritarlo día si y día también. Ven acá, yo te ayudo.
  Déjame al menos decirte que con medio metro de cuerda no conseguirías ni hacer el nudo. No seas rácano anda... Al fin y al cabo, éste es un gasto que harás sólo una vez, date el capricho de alargar un poquito la cuerda, podrías incluso forrarla de terciopelo... ya sabes, un poco por estética y otro poco por comodidad,  dicen que las de esparto dejan unas marcas horribles en la piel, y eso no ¿verdad? Creo que me debes al menos un cadáver bonito después de tanto tiempo.
¿Que no me burle de ti dices? ¿Que cualquier día te encuentro colgado de la lámpara, dices?... no seas ridículo. ¿De qué lámpara?, como no te cuelgues de la de la mesilla... En casa las luces están insertadas en el techo ¿Es que acaso pasas tanto tiempo mirándote los pies y el ombligo que no lo habías visto antes?
 Los presento. Mundo exterior, éste es el abúlico que llevas tanto tiempo observando. Abúlico eso que ves ahí, eso tan grande, eso, es el mundo. Bonito ¿verdad?
 Levántate de ahí anda, o volverás a averiarte la espalda.Yo también te quiero... 

Ely el mapache estresado.

  ... Me habían dicho muchas cosas en mi vida: bruja, pelusa, genia, estúpida, ilusa, aburrida, loca, obsesa, pasota. A veces hasta  gremlin me llama mi padre... pero de verdad, es la primera vez que alguien me dice así...
  ¡Incluso San Borondón me han llamado! ¿pero mapache...? mapache nunca. 
 ... Además ¿qué se supone que hace un mapache? Tengo entendido que suelen colarse debajo de las casas de los estadounidenses y que cuando intentan sacarlos les muerden la nariz... el único problema es que por mucho que me guste morder narices ajenas, que me gusta, dudo mucho que yo quepa debajo de ninguna casa. Creo que también disfrutan hundiendo sus afiladas uñas en la cara de sus rescatadores y ahí no... juro que las mías están reservadas a los brazos, sobre todo desde que le corté el párpado a un amigo (cuando empezó a salir la sangre pensé que lo dejaba ciego y no fue divertido) por cierto... ¿qué será de Fran ahora? 
  ¿Saben? anoche le pregunté a mi súper italiana en qué me parecía yo a un mapache. Ella se rió y me dijo textualmente "En lo mismo que un manantial y la primavera"... y ahí me dejó... con la duda, ¿en qué se parecen un manantial y la primavera? Donde yo vivo hay pocos manantiales, pero no son estacionales, puede que en verano el agua sepa un poco menos a monte, pero... 

Romanos endogámicos

  Romanos... esos locos bajitos que recorrieron medio mundo plantando teatros y acueductos a diestro y siniestro... ¿quién se hubiese imaginado que el ejercito más avanzado de su tiempo ahuyentaba a sus enemigos a pedrada limpia?

 ¿Que a qué viene eso? nunca sé cual de los dos "que" lleva tilde en esa expresión Sencillo, ayer lo escuché en uno de los documentales de mi hermano.
  Hoy en cambio, me despertó la radio de mi madre cuando un señor que parecía saber mucho de todo no se cansaba de repetir que la causa de la diabetes y de la violencia de género en Canarias era la misma... la endogamia que ya me dirás tu a mi que tiene que ver la endogamia con la violencia... El pobre hombre estaba convencido de que el hecho de que una isla sea una pequeña porción de territorio rodeado de mar nos obliga a todos a liarnos con nuestros hermanos... se debe de haber tomado demasiado enserio eso de que todos somos hijos de Dios.
  En fin... intenté no reírme, por lo visto últimamente soy poco tolerante con las estupideces de los demás y tiende a ponerseme una sonrisita burlona muy difícil de ocultar.
 Al menos los romanos tenían un gran territorio para buscar pareja, así que supongo que tendrían unos niveles standard de insulina y glucagón

¡Histeria colectiva!

   De verdad. Lo juro. Como vuelva a encontrarme uno de esos blogs en los que  -con suerte- me lleva más de veinte minutos encontrar el botoncito de "SEGUIR": me pongo el antifaz de hielo que no tengo, venzo mi miedo a las alturas y me cuelgo del palo mayor del árbol de mi entrada.

  ...Ahora, que si me dejo el DNI en la puerta de la casa donde robe el antifaz, y, huyendo de la policía me quedo atrapada en la copa de un árbol como un gatito amnésico, y luego mis sesos establecen una relación simbiótica con el asfalto de debajo... entonces mi muerte pesará sobre vuestras conciencias (más os vale si no queréis que os persiga desde una eternidad en la que ni siquiera creo y os funda a mordiscos desde el más allá)

pd. y ahora que lo pienso... ¿qué hago yo ahora escribiendo en tercera persona del plural ese raro que solo usan en la península ibérica y alrededores?  

¿Cambio de suerte?

  Hoy tengo una buena noticia y una mala.
 La buena es ridícula y la mala... digamos que especial. Ha aparecido mi mp3 (tiene poderes sobrenaturales, no me preguntes cómo, no me preguntes por qué, mi madre lo dejó en la playa y él solito se metió en un pliegue del sillón del coche)... esta era la buena, y la verdad es que rompió la cadena de reveses que me acosaban. La mala puede no existir en realidad... estoy esperando una noticia y tengo un buen pálpito ¿qué tiene eso de malo?... digamos que llevo cuatro años con la firme convicción de que la selección perdería el siguiente partido.  

Nada,vuela, salta, corre

Esa, la de la entrada de abajo no soy yo, lo juro, yo ni siquiera juro, pero lo juro.

Yo no me quejo  (no en voz alta), siempre sonrío y nunca callo- sé que puede parecer que no quejarse es callarse, pero nó, siempre digo lo que pienso, aunque de un modo tan sutil que a veces parezco tonta-.
 Hablo bajito y tengo mil risas, aunque la mayoría son muy ruidosas. Lloro por cualquier cosa. Si alguien ríe, me contagio, si llora, también, si estornuda, tose, bosteza o baila acabo haciéndolo, vamos que tengo unas neuronas espejo hiperactivas. Veo caras en todos lados y tengo una audición prodigiosa. Necesito contacto y cariño, pero me agobia que dependan del mío. Adoro a los niños, sin embargo, pocos siguen cayéndome bien cuando empiezan a hablar. Me gusta el rosa y el negro, aunque lo tiño todo de naranja. Mi palabra preferida es PRECIOSA, pronunciada en español de España, o sease, con su <c> pronunciada como <z>. Cada dos meses se me pega un acento nuevo, así que ya estoy acostumbrada a que me digan cosas como "goda" o "mexicana". 
Nací con el tabique nasal hundido y no quiero imaginar como lo habrá pasado el pobre pelícano al que le arrancaron el pico para implantármelo. Cuando le digo a algún peninsular que soy canaria no me cree, tengo piel de alemana. Nunca me he bronceado, tampoco suelo quemarme, pero cada vez que me da el sol me lleno de ronchitas, no se por qué, nadie lo sabe... soy especial...
El único deporte que podría hacer eternamente es la natación, pero también me hace daño el agua de las piscinas, así que entre la sal y el sol, todos los veranos acabo pareciendo una fresa, roja y con bultitos por toda la piel. 
Y lo cierto es que no suelo ser impulsiva, pero hoy me ha dado por escribir, lo mismo no vuelvo a aparecer por aquí en tres meses... porque sí, a vaga no me gana nadie.

Física básica

                             Hola. No tengo nada que decir así que digo hola...
 ...Tengo ganas de escribir. De verdad, me apetece. Aunque al paso que voy, lo mismo me explota el ordenador y me quedo sin dedos. Pero eso... eso es otra historia.


 No, no lo es. Y no entiendo por qué.

¡Que lo disfrutes!

 El Karma debe existir, no lo dudo, toda acción tiene su reacción, si las pelotas rebotan y cuando toco algo frío para que baje la temperatura de las manos, lo que sea que toque acaba ardiendo y mis manos a penas templadas. Si eso es así, entonces tiene que existir el karma. Física básica que diría un amigo mío.
 Entonces... ¿por qué ahora? ¿Por qué me ataca  esta especie de planta de reciclaje para acciones?¿No había otro momento más inoportuno?
 No recuerdo haber hecho algo tan horrible en los últimos tiempos, y desde luego, habría que ser cruel para empezar a cobrarse ahora lo que haya hecho en una vida pasada...
 Siempre bromeo con el tema, pero... ¿Y si en mi vida pasada maté a Kennedy?...imposible, me salen sarpullidos con tan solo hablar de armas.


 Definitivamente no me gusta esta sensación de alerta, estar esperando el siguiente golpe es agotador. Algunos son aparentemente insignificantes ,por ejemplo, perder el mp3 que había convertido en un símbolo (era el premio de un concurso literario de mi instituto) Otros,  como la nota de la PAU aun no logro digerirlos (soy consciente de que son ejemplos bastante insignificantes para la mayoría, pero de verdad, un 5,50 en lengua... para morirse).


No tenía un tema, lo juro, este post (como casi todos) es totalmente improvisado ( de hecho creo que tendré que revisarlo a fondo)Normalmente no soy tan catastrofista, suelo ser demasiado optimista en realidad- de hecho cuando empecé a escibir estaba de bastante buen humor- pero supongo que esta queja, que lo sé, no deja de ser una queja, inútil pero queja, tenía que salir en algún momento; y francamente prefiero que el sea el señor censor del FBI el que aguante, si le apetece, mis estupideces, bastante tienen ya que aguantarme mis seres queridos.

Tic- toc

Queda un solo día para el comienzo de mi nueva vida y no sé si será por la cantidad de cabezazos que le he pegado al cabecero de la cama estos días, pero no estoy demasiado nerviosa.  Sé que extrañaré algunas cosas que me han acompañado, probablemente más de las que ahora se me ocurren, pero me muero ganas de empezar a vivir una vida que he postergado demasiado.
   No sé si será como la he imaginado... probablemente no, nunca nada es como se imagina, no sé si quiera si lo que voy a hacer con ella se acercará a lo que sueño hacer con ella, pero francamente eso no me importa ahora...
Por fin dejaré de ser una espectadora de mi propia existencia y eso ya es motivo de celebración.

 ¿Si ahora mismo me subiese a la azotea y saltase, entonces podría volar? No creo, quizás si la Tierra tardase en darse cuanta de que no hay nada bajo mis pies, quizás entonces planearía un ratito antes de que mis sesos y demás tejidos pringosos de mi cuerpo, pero aun así, mi cuerpo nunca se ha caracterizado por sus formas aerodinamicas... dolería mucho. 

¿Entonces por qué me parece tan buena idea en estos momentos?¿Por qué ahora que peligra lo que antes me daba tanto miedo siento esta imperiosa necesidad de encontrar el pedazo que falta bajo mi esternón? 

 ¿Como puede un maldito palelajo azul, sucio y probablemente arrugado ser el punto de inflexión para que pueda empezar el duro camino al país de los sueños o dejarme de plano en el campo base, viendo como parten una detrás de otra las expediciones.

 No puedo estar más harta de escuchar música insulsa intentando anestesiarme, tratar de estudiar como si nada pasara mientras espero que un milagro haga llover papelajos azules que me permitan soñar. 

Leucocitos que inspiran

 Putas, agua, niñas ricas, camareros, monstruos marinos, batidos de chocolate y regaliz azul se amontonan en mi cabeza, se pelean por salir y saturan mi mano derecha ¿que hacer cuando, de pronto, todos quieren salir a dar una vuelta por una hoja de papel usado a través siempre de un mismo pilot rojo que ya agoniza entre mis dedos?,¿jubilarlo? ¿jubilarme?¿darme a las drogas y al vicio?.

 ¡Sonreír! hacía tanto tiempo que no querían salir a pasear que la tinta se estaba ya secando en su funda, y ahora que han decidido que no duerma ya que, incluso en sueños me van a atacar, solo puedo agradecerles que hayan  dejado de hacerme el vacío y disfrutar enamorándome de nuevo.

... Ahora pensando, ¿no será mi sistema inmune el que los mantiene a raya en su torre de marfil?¿por qué siempre están ahí cuando me voy a poner enferma?...

De como Da Vinci saca mi vena política

 ¿Por qué los mejores títulos se reservan siempre a las obras más mediocres? ¿Acaso los grandes artistas dejan a su sobrino más cabrón poner el nombre de sus creaciones mientras que, los que no lo son tanto se pasan el tiempo que dura la concepción pensando en el nombre de la criatura?.

Definición gráfica aproximada de velilla comedulces

 Eso podría explicar el por qué mientras Cosas que te conté mientras te hacías la dormida es el título de un álbum que no le hace justicia, La Gioconda se llama simplemente alegre - por pavor, un poquito de coherencia señores artistas, así no pretendan que frases como "...No, si la canción es preciosa, pero es que en inglés ganaría mucho" no taladren la sensibilidad de cualquier individuo que piense un poco y se dé cuenta de que, quien la dice rara vez es capaz de repetirla en la lengua de Shakespeare ... Hasta que yo me dí cuenta, creía que no era necesario entender completamente una obra de arte para emocionarse con ella; nunca imaginé que fuese requisito indispensable ser un velillo come dulces tras una caminata-.

 En fín... ahí dejo mi reflexión, producto sobre todo de un día en el que me han obligado a ejercer mi derecho a huelga. Ventajas que tiene vivir en un país libre, todo son derechos y libertades, poco importa que los quieras o nó (que conste que no estoy en contra de una huelga convocada a destiempo, sólo me molesta el hecho de que unos piquetes informativos - ya me dirás tú a mi a qué viene ese nombre en plena era de la información- me impidan acudir a un examen bajo la amenaza de romperme la cabeza cuando vuelquen mi guagua o convertirme en la antorcha humana.

 ¡Viva la libertad de expresión, el derecho de enseñanza, el de libre circulación y todas esas mierdas que dejan de tener significado en estado de excepción, o hablando políticamente bien, en día de huelga!.

 ¡Que Viva! 

Dulce gatito (maldito gatito)

Estimado señor censor del FBI, sé que se preguntará el por qué de esta entrada tan atípica - si es que un blog con un par de post improvisados puede tener de eso-. Por suerte para usted resulta que soy de ese pequeño porcentaje de personas a las que no le importa dar explicaciones de lo que hace (Además, me aburro y no tengo nada mejor que hacer).

 Esta cancioncilla lleva siguiéndome algunas semanas y no sé como deshacerme de ella. Así que se me acaba de ocurrir pasarle la tortura a otro, a ver si cuando alguien más pase todo el día cantando la canción del "dulce gatito" dejo yo de hacerlo (pero con amor, eh).


¿Cómo puede algo tan simple aferrarse cual garrapata gigante y acaparar mi, cada vez más escasa actividad cerebral?
                                                         

¡Me indigno!

 Siento como la Ely amorosa se disuelve en un mar de irritación ¿qué digo irritación? En un mar de indignación, enfado , FURIA, CÓLERA, IRA,  RABIA... y siento como se cabrea aún más ante la incapacidad del español de expresar lo que en este momento siente, siento como Ely está a punto de estallar y las palabras no  le sirven para aliviar su frustración, porque esta vez han sido las palabras las causantes de su estado ¿como pueden ser  al mismo tiempo motor de mi existencia y de mi desdicha? La rabia que en otros tiempos haría correr ríos por mis mejillas ahora solo es capaz der hacer bailar pixeles frente a mis ojos, iniciando así un círculo viciosio del que no encuentro salida.

  ¿Pero qué me pasa? ¿por qué pretendo que unos pocos cuadraditos de colores me entiendan si ni siquiera los que me rodean lo intentan?. 
 Sé que ésto no es más que una rabieta infantil, y que no es normal autoflagelarse de este modo por la nota de un exámen - porque sí, estoy así porque ya van dos en los que fallo por no saber escribir- pero no es justo, no me parece justo después de todo lo que he luchado, gastando un año de mi vida para perseguir un sueño, que sea mi gran amor el que me aleje de él.

No es justo.

"Marta Mora demente"

 Está bien... no lo cuestiono, pero ¿quién es Marta y por qué escribe frases sin sentido en mi cuaderno de apuntes?

  ¿Se trata acaso de una versión escrita de las ya manidas psicofonías? ¿es entonces Marta un espíritu errante, quizás un experimento fallido de alguna agencia gubernamental de nombre impronunciable que ahora vive, perdida y sola, en un plano paralelo de existencia cuyo único medio de comunicación con este mundo es mi cada día mas ajada libreta?- dicen que los mediums envejecen muy mal, quizá sea por eso-, esa teoría explicaría muchos de los extraños sucesos últimamente ocurren que en torno a ella, extrañas desapariciones, misteriosas traslaciones... y eso por no hablar de las páginas que juegan al escondite.

  Hay dos cosas evidentes: la primera es que "Marta Mora demente" ha sido escrito por una mujer (en el caso de tratarse de un hombre, tiene su lado femenino muy -demasiado- desarrollado), y la segunda es que no usó ninguno de mis lápices (no sé si eso significa que en el más allá también hay fábricas de lápices o que  los míos estarían demasiado afilados para su gusto). 

 Pero... ¿cuanto tiempo lleva "Marta Mora demente escrito ahí sin que me diese cuenta?, ¿es entonces demasiado tarde para ofrecerle mi ayuda?, ¿y si en lugar de "Marta Mora demente" en el papel pone "Marta Hora demente"? Tiene aún menos sentido, pero  ¿desmontaría por completo mis teorías?. ¡Qué "stress" dios mío!. ¡Ayuda!

 Marta. Si estás ahí, manifiéstate.

Fregasuelos 1- Rinoceronte 0

Martes otra vez.
¿Cómo he llegado hasta aquí?. El señor de la Arena sigue jugando conmigo, no importa. Es más, me gusta. Por primera vez resulta agradable este malévolo juego, divertido incluso, puede que sea esta aparente tranquilidad que siempre precede al huracán en la que tan cómoda me siento, o quizás es producto de la inhalación masiva de fregasuelos barato con olor a limón la que me hace alucinar (es tan intenso que haría ver unicornios rosa a un rinoceronte). Pero hoy es Martes de nuevo y pese a ello no me siento abrumada, incluso el Domingo esta semana se me antojó menos desagradable.

Así que si, hoy es Martes y llevo zapatos de sábado. Pero no por rebeldía, hoy solo me apetecía ver el mundo desde más arriba.

Pd. Le estoy cogiendo el gustillo a esto de divagar por escrito...

Mr Arena me odia

Heme aquí de nuevo, aun con la resaca del Martes en el lagrimal pero asustada por la velocidad que el señor de la arena ha decidido vengarse de mis críticas de ayer.

No crea, señor agente del FBI que no sé lo que piensa "Ahora resultará que el dios del tiempo no tiene nada mejor que hacer que vengarse de una persona tan insignificante". Y ayer yo misma le hubiese dado la razón, pero díganme usted si no es demasiada casualidad que después de haberme quejado ayer de lo caprichoso que es Mr. Arena, me encuentre de pronto, como teletransportada en un agujero espacio-temporal, treinta y una horas después de mi último contacto con las letras, frente a mi chatarrita y sin entender muy bien como he llegado hasta aquí.

Comienzo a plantearme si "los malditos gringos" han vuelto a mi vida, y de ser así, si volverá todo a ser como en nuetras últimas horas juntos. Lo cierto es que no puedo evitar echar de menos sus continuos boicots... era una buena época, de esas que la literatura me ha enseñado que no vuelven. Pese a ello, nos echo de menos.

¡Muerte al Martes!

Martes, hoy es Martes. De nuevo martes, siempre es Martes. ¿Por qué tengo la impresión de vivir en un continuo Martes?.

... Pero este Martes es distinto, hoy es Martes, pero no huele a Martes, al despertarme todo olía a Miércoles, pero el desayuno me supo a Lunes ¿por qué a Lunes y no a Jueves?. Yo me rebelé. Me gustan los Jueves, tan transparentes y tediosos para la muchedumbre, sin embargo yo no puedo evitar sentir cierto apego por los Jueves, ¿será que soy un Jueves?... nací un Jueves, puede que sea un Jueves. Debí haber nacido un Viernes, todos quieren a los Viernes, son días -más bien noches- divertidos, duran hasta el Domingo y las consecuencias de un mal Viernes pueden durar toda la vida, (claro que esto no tiene por qué ser siempre malo). ¿Pero de los Jueves?¿Quien se acuerda de los Jueves?. Yo. Yo me acuerdo de los Jueves, y hoy me vestí de Jueves, me peiné de sábado y me maquillé de Domingo... aborrezco los Domingos. ¡Están sobrevalorados!. Me ponen nerviosa, siento que cada Domingo muere una parte de mí, no metafóricamente,no, cada Domingo me invade un profundo "stress" al ver que se esfuma el fin de semana y que no he hecho todo lo que debería,-¡maldito Viernes!- pienso entonces, pero de nada sirve...

El tiempo pasa a una velocidad de 60 minutos por hora seas quien seas, sin importar el dinero que tengas - o no tengas- y lo ocupada que estés. Al señor de la arena no le importa nada; y nada es nada. Creedme, cuando digo nada quiero decir absolutamente nada. Y de pronto aquí estoy, rodeada de libros y hormonas, el Lunes se ha esfumado sin dejar más que el sabor de mis cereales y de nuevo estoy rodeada de Martes, de otro angustioso y aburrido Martes.

Sólo me consuela saber que dentro de 902 min. el Martes habrá muerto. ¡Viva!¡Y que muera el Martes!.

...Y así es como el aburrimiento alumbra un blog

...Un proyecto mas que empieza sin haber acabado lo anterior- pensará cualquiera que conozca mi trayectoria en la red, cuentas abandonadas, un vlog desierto por mas de seis meses un fic acabado mal y pronto y dos blogs que no actualizo todo lo frecuentemente que debería... sí, quienquiera que sea tiene razón, soy un desastre y puedo llegar a ser odiosa, pero ¿y qué?. Soy un amor y eso lo justifica todo ¿verdad?

Pues no, no justifica nada, pero ¿que puedo decir? ¿que me cansé de hacer videos?... no sería cierto, se me estropeó el editor. ¿Que se me agotaron las ganas de escribir?... no me gusta mentir (y no tengo la memoria suficiente para ser una buena mentirosa... aunque... podría valerme de la palabra escrita para recordar mis mentiras... ya me lo pensaré y mantendré informado a quien quiera que me lea - ¡Hola señor del FBI!)

Pero ya basta de escribirle a hipoteticos seguidores atraidos por mi correo electrónico en el buscador de google y a censores.

Hola mundo. ¡Hola nuevo blog!, te preguntarás el por qué de tu nombre... es sencillo, resulta que sí, que me llaman bipolar, el cerebro que está detrás de estos dedos es muy cambiante y su falta de capacidad  memoristica lo lleva a olvidar inmediatamente los conflictos (incluso antes de que la otra parte haya tenido tiempo de percatarse del mismo) y probablemente a ti acabarán llamándote bipolar tambien porque no creo que seas muy coherente en tu progresión temática... Pero no te aburro más con datos que ya descubrirás por ti mismo... espero verte pronto por aquí, te aseguro que no tengo ni idea de lo que serás, si te apetece lo descubriremos juntos...

Por cierto, creo que deberías saber que me llamo Ely (...por eso del eterno agradecimiento a la mente que te creó... no olvides que soy lo mas parecido que tienes a una madre, y tu oblicación es quererme...)